Piadas para descontrair

Divirta-se com piadas muitos divertidas pois se serve ao senhor não só na tristeza mas também na alegria 

1. O padre e a Santa.

Numa procissão, os carregadores de andor saíram com a imagem de nossa Senhora com as costas para frente. O padre vendo que a imagem estava ao contrario, grita: “VIRA” NOSSA SENHORA AI GENTE!” e o povo respondia “VIVA”!!! E todas as vezes que o padre gritava “VIRA” NOSSA SENHORA AI GENTE!”o povo respondia VIVA!!!

2. O sabichão.

Numa condução de um irmão em Cristo em um momento de oração de cura física, o condutor diz: “O senhor está curando uma MULHER de câncer de PROSTATA. O ajudante vira pra ele e diz: “mulher não tem próstata”. O condutor do momento, tentando melhorar a situação diz: O Senhor está lhe concedendo uma nova.

Obs.: temos de tomar cuidado com as proclamações de cura.

3. O “exorcista”

Num momento de oração pela libertação, o “libertador” pergunta para a mulher que ele atendia que estava aparentando estar oprimida pelo mal: “diga agora qual é o seu nome”. Ela disse: “Maria Sertaneja”. Quem rezava por ela diz: Saia todo espírito de Maria Sertaneja, repetindo por varias vezes até que a mulher pede ele pra parar e diz: “Não é um espirito mal é o meu nome mesmo, eu me chamo Maria Sertaneja”.

4. Cuidado nessas hora

Certa vez estávamos em um grupo de jovens, que neste dia estava lotado, quase 100 jovens mais ou menos, e conduzíamos um momento muito forte de oração onde pedíamos o derramamento do Espírito em nós e quando chegamos ao ápice da oração, o irmão que conduzia com muita seriedade como o momento pedia rezou:
“…Senhor derrama teu espírito, faz um novo pentecostes em nossas vidas, derrama Senhor o teu espírito na nossa vida, na nossa casa, no nosso coração, esse coração Senhor, tão sofrido, “”””esse coração Senhor que é de carne e osso”””…”
Olha não teve jeito coroinhas muitos acabaram rindo e o momento foi por água a baixo srsrsrsr!!
Devemos tomar muito cuidado nessas horas.

5. Essa é de Juiz de Fora

Oi padre, sou adivogada e estava providenciando o translado dos restos mortais de um sacerdote. C/ autorização de quem de direito, aguardava uma assinatura, após a autorização dos familiares. Foi quando alguém do cartório gritou: ” tá faltando o FILHO”. Disse desesperada.. ” mas o padre não tem filho”. E todos riram na sala pois, ele referia-se ao sobrenome do padre ” Filho” no documento. Ah ah.
Lucia Cascardo

Estes fatos aconteceram de verdade. Se você conhece uma historia para partilhar conosco, envie a sua. Este é um espaço para rirmos um pouco, para desestressarmos BLOG DOS COROINHAS DE TRINDADE

A profissão mais velha do mundo

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.

O primeiro falou:

- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!

O segundo:

- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Éden? Um jardineiro!

Terceiro:

- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez todas as instalações elétricas, O ELETRICISTA.

O padre e o coroinha
Em uma estrada, poucos metros antes de uma curva, um padre e um coroinha estavam segurando um cartaz que dizia:

-“O Fim Está Próximo! Arrepende-se e Volta Para Trás!”

Logo, passa um carro e eles acenam com o cartaz.

O motorista dá uma gargalhada, grita um palavrão e nem pensa em parar.

Alguns segundos depois, ouvem um grande barulho, como se uma colisão tivesse ocorrido após a curva.
O padre fala para o coroinha:

-Escuta, será que a gente não devia mudar o cartaz e escrever logo: -“A Ponte Caiu!”

        

Garrafa de Coca

O Padre pede para o coroinha Joãozinho ir a geladeira e pegar uma garrafa de coca

Após passar horas e horas o padre não agüentou tanta demora e os pregadores da cidade vizinha que vinheram para o jantar, já estavam sem paciência então o padre foi ver o que estava acontecendo

Ao chegar lá o padre viu Joãozinho sentado no chão olhando para a geladeira aberta...

E perguntou:

- Criatura de Deus, por que tanta demora? Cadê a garrafa de coca que eu lhe pedi?

Joãozinho respondeu:

- ói seu pade a dox que eu oio já vi garrafa impe deitada escorada mas não vi nenhuma garrafa de coca não seu pade kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Entre O Céu e o Inferno

Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno.

Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral.

— Bill, estou em dúvida com o seu caso — disse Deus — Não sei se te mando pro céu ou pro inferno, sinceramente... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas.

— Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto.

O senhor Gates agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita.

Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes:

— Quero ir pro inferno!

Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis.

— Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?

— Ah, pobre, Bill... Aquilo era só o protetor

Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

Oração 2

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:

- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais se ajoelham e rezam:

- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

de tela...kkk

Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

Oração 2

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:

- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais se ajoelham e rezam:                                                    

- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

Quanta fé!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram uma balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar uma balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho.

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não ta vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

Já pensô carro andar movido a xixi

O Caipira na Cidade Grande

Um homem muito simples, que sabia ler um pouco, chegou à cidade grande e ficou boquiaberto com tantos carros, tantos prédios, construções monumentais, viadutos, túneis, iluminação e todas as modernidades da vida na cidade (Ih, rimou!).

Parou diante de um prédio muito alto, ficou contemplando aquela construção incrível e desabafou para um homem que passava:

— Óia só, seu moço, como é que é as coisa. Eles faz essas coisa impossíver e depois escreve na frente: É DIFÍCIO!

Coroinhas espertinhos

Na prova de liturgia, dois coroinhas espertinhos que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esparrafada:

- Padre joãzinho passou em casa para me apanhar e a gente estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos

o guincho, mas demorou. Quando chegamos na casa paróquial, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz o primeiro.

- Claro! Não tem problema- diz o Padre. -Basta cada um se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, os coroinhas se sentaram, comemorando em silêncio.

Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"

Depois da Operação

O cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranqüilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.

Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.

Muito aliviado, o paciente agradeceu:

— Obrigado por tudo, doutor!

— Que doutor, que nada! - disse o velhinho - Eu sou São Pedro

Drogas 

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:


-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho ... Entra.


-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho... Entra.


-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Muito bem, filho... Entra.


-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho... Entra..


-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho... Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho... Entra.


- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho... Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!! ... TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! ... A CASA CAIU!!!